במאמר הקודם, התייחסנו לשינויים הרבים שמביאה איתה הלידה: שינויים עבור האישה, עבור האיש ועבור המערך הזוגי והמשפחתי.
מה יכול לסייע ולהועיל לנו כזוג על מנת לצמוח ולהצמיח את הזוגיות שלנו?

ידע הוא כוח
ידיעה של מערך השינויים במהלך ההיריון ולאחר הלידה מסייעת מאוד בהבנה שלנו את עצמנו ואחד את השני. ידיעה של השינויים הפיזיים, ההורמונליים, הרגשיים, הנפשיים החברתיים והמשפחתיים, הן אצל הגבר והן אצל האישה. הופעה של המקום האימהי, המקום האבהי, הדאגה ההורית, חוסר הפניות ועוד… כאשר אנחנו יודעים את הדברים - המוכנות והיכולת לקבל קשיים והתמודדויות טובה ומבוררת יותר.

חברות כבסיס הקשר הזוגי
בסיס הקשר הזוגי הוא החברות בין בני הזוג. החוקר ד"ר גו'ן גוטמן בספרו "שבעת העקרונות לנישואים מאושרים" עמ' 52 כותב: "נישואים מאושרים מבוססים על חברות אמת, כלומר על כבוד הדדי ועל הנאה זה מחברתו של זה. בנישואים מאושרים בני זוג מכירים זה את זה בהיכרות אינטימית, הם יודעים מה בני הזוג שלהם אוהבים ולא אוהבים, מהן המוזרויות שלהם, התקוות שלהם והחלומות שלהם, הם מעריכים זה את זה בכל רגע, ומביעים את חיבתם לא רק במחוות גדולות, אלא גם במחוות קטנות ויומיומיות." החברות שלנו כבני זוג גם מתוך ההיכרות שלנו זה עם זו וזו עם זה נעשית בכל מהלך חיי הנישואים. החיים מזמנים איתם מצבים שונים והתמודדויות שונות והיכרות עם בן הזוג מתוך גילוי עולמו, התבוננות וסקרנות נכונה למצבי חיים יומיומיים, לשינויים וכן למצבי משבר. לידה מהווה שינוי משמעותי בחיים. היכרות משמעותית של בן הזוג - חשוב שתהיה גם במצב זה. חשוב לזכור: בסיס הקשר הוא החברות. ובחברות חשוב להשקיע בכל ימי נישואינו ובוודאי גם לאחר לידה.

מודל לפתרון שינויים או משברים זוגיים
מה אפשר לעשות עם שינויים משמעותיים או עם משברים זוגיים? כיצד ניתן לנהל אותם ועדיין להגיע להבנות והסכמות? והרי יתכן כי בני הזוג שונים בחווית הלידה בעמדתם הנפשית מול התינוק החדש, במערך השינויים הפיזיים, הריגשיים, החברתיים והנפשיים שהם עוברים, וכיצד הבדלים אלו ישפיעו על הקשר ביניהם? האם השונות הזו, כמו גם הבדלים נוספים בין בני הזוג, יכולה להעשיר את הזוגיות? האם בני זוג יכולים להרוויח מהשונות הזו? האם האתגר המשותף יצמיח את הזוגיות?

ננסה להציע כאן הסתכלות על שונות בין בני זוג ועל התמודדויות זוגיות כמו משבר הלידה כמודל להתנהלות סביב שינויים ואתגרים בחיים הזוגיים בכלל.

חשוב לזכור: שונות בין בני זוג היא טבעית ונורמלית. היא יכולה להעשיר את הזוגיות שלנו, ואנחנו יכולים ללמוד ולהרוויח ממנה. לדוגמא: אם היחס שלי לתינוק מכיל ומלטף ואילו בעלי חושב שצריך יותר עיקביות ונוקשות או שלאחר הלידה אני שקועה לגמרי באמהות ובעלי חושב שחשוב לייצר יותר זמן זוגי ועוד ועוד.
על מנת להצמיח זוגיות ממקום של שוני נתייחס למודל בעל ארבעה שלבים:

השלב הראשון: שלב ההחלמה.
התקופה הראשונה מהלידה ועד לאחר כשישה שבועות עיקרה ריפוי גוף- נפש. הגוף כאוב והנפש פעמים שהיא מבולבלת. בשלב הזה חשוב לתת מקום לסבלנות. סבלנות לעצמי, לעייפות, לגוף הכואב, להסתגלות של שנינו להורות לבלבול וחוסר מציאת המקום של האיש ולתהליך הריפוי גוף- נפש של שנינו. תהליך הריפוי ממשיך במהלך השנה שלאחר הלידה אך בשלב הראשוני הוא עוצמתי ודרמטי הרבה יותר.

השלב השני:  שלב ההתבוננות.
שלב ההתבוננות מגיע לאחר ההחלמה הפיזית הראשונית, כאשר אנחנו יותר פנויים להתבוננות. בשלב הזה היו חוקרים. קחו את הלידה כנקודת מוצא להיכרות עם צדדים נוספים בבן הזוג. הכירו יותר את תפישתו וגישתו ביחס להורות, ביחס לטיפול בילד ובצרכיו, ביחס לבית ולמשפחה הצומחת כמו גם לנושאים נוספים בהם אתם חלוקים. סקרנות ביחס להתנהלות בן הזוג, עולמו, חששותיו וכן המורכבויות אותן הוא חווה. חשוב לזכור: לכל התנהלות יתרונות וחסרונות הן להתנהלות שלך והן להתנהלות שלו. גלו סקרנות והתעניינות בעולמו השונה, כפי שקורה לכך ד"ר גו'ן גוטמן: הגדילו את מפת האהבה שלכם, והפעם, בנושא זה - הולדת ילד וצמיחת המשפחה.

שאלו אותו שאלות מעמדה מקשיבה, סקרנית ולומדת ולא מעמדה שיפוטית: שאלו על הבית בו גדל. על יחס הוריו אליו ואל אחיו, על מהו ילד עבורו איך הוא רואה את הגדלת המשפחה את הטיפול בתינוק קטן ובילד בשלבי הגידול השונים, על התנסויות שהיו לו כילד בבית הוריו והלקחים שהפיק מהם. 

השלב השלישי: שלב ההבנה.
ההתנהלות שלכם תשפיע גם על בן הזוג ולכן היא יכולה להקצין או להבליט את היתרונות וכן גם את המורכבויות בהתנהגותו. מחקרים מראים כי חיי הנפש של היחיד אינם תהליך שכולו פנימי וקיימות השפעות חיצוניות על חיי הנפש של כל אחד מאיתנו. כל אדם באשר הוא משפיע על ההקשרים בהם הוא חי ברצף חוזר ונשנה של פעולות גומלין (סלוואדור מינושין) ולכן גם ההתנהלויות שלנו ישפיעו על בן הזוג ועל התהליכים אותם יעבור ביחס ללידה כמו גם ביחס לנושאים אחרים. ידוע כי פעמים רבות כאשר אישה סובלת מדכדוך לאחר לידה גם בעלה יסבול מדכדוך. בנוסף, היכולת שלכם לתת מקום לחלקים החיוביים בהתנהלותו של בן הזוג בנושאים שסביב הלידה והטיפול בילד תחזק את החיובי, את הקשר ביניכם ואת הזוגיות. הדגשה של חסרונות התנהלותו תחזק את השלילי, הביקורת שלכם כלפיו יכולה לייצר ביניכם ריחוק. 

השלב הרביעי: יצירת מרחב בטוח לשיח זוגי.
כאשר קיימים צדדים מורכבים בהתנהלותו של בן הזוג היוצרים קושי או פגיעה בכם נהלו ביניכם שיח על הצרכים האישיים שלכם. גלו מהו הצורך שחסר לכל אחד מכם סביב התנהלותו של בן הזוג. אדם לחוץ וחרדתי זקוק לביטחון ולא להטפות מוסר או המלצות: נו תרגע כבר. אדם תחרותי זקוק למרחב של הערכה כלפיו/ זוהי הדרך שבה לא יצטרך להתחרות ו/או להוכיח את עצמו כל הזמן. אדם נוקשה זקוק להכלה ורכות ואב טרי וצעיר שלא יודע איך לתפקד מול התינוק זקוק להכוונה, למילה טובה ולכך שיתנו לו מקום ויסמכו עליו. כאשר תיתנו מקום לאותם צרכים חסרים של כל אחד מכם תוכלו יחד לייצר ולהבנות פתרונות שיסייעו לכם למלא את הצרכים החסרים של כל אחד מכם, תוכלו לעבוד כצוות כאשר כל אחד מכם מסייע או לא מפריע לבן זוגו באותם המקומות בהם הוא זקוק לסיוע. תוכלו לשחרר את המקומות שמורכבים לכם ולאפשר לבן הזוג לפעול בהם בלי חשש, לתת לו את המרחב ולזוז הצידה. לאט לאט כל אחד מכם ימצא את המקום החדש והבטוח שלו במערך הזוגי והמשפחתי הצומח.

לסיכום, לידה היא טריגר משמעותי, כזה שיש סביבו רגישויות רבות ושונות. לידה יכולה להאיר מקומות של שונות בין בני הזוג, של זוויות חדשות ובכך לסייע לנו להעמיק את הקשר, את התקשורת, להגדיל את מפת האהבה הזוגית לגדול כמשפחה ולצמוח כזוג.